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[情感心声] 多少婚姻 毁于不能“各过各的”

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发表于 2020-5-13 15:43:29 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
如今越来越多人在婚姻里痛苦难耐,越来越多人婚后一言不合就毫不留情离婚。
  婚姻的收尾从白头偕老变成说散就散,让人心生感慨,“不知有多少爱情,都死在了婚姻手里!”
  但我想说,婚姻不是儿戏,离婚不是解决问题的唯一方式。

  如果你听过有人抱怨婚姻,你一定对这些话不会陌生:
  “等我有钱了,我就不需要他了”
  “每天围着家务事团团转,一点个人空间都没有”
  “等到孩子长大了,我就不需要再顾忌什么了”
  不敢独立、不敢自我、不敢自由,有多少人一直在婚姻里重复着这种噩梦?
  我认为,归根结底,是因为缺乏能各过各的单身力。
  所谓单身力,是指即使你已经结婚,也要有独立意识和照顾自己的能力,不对感情患得患失,不将喜怒哀乐任人操控。
  好的夫妻,本该是彼此独立的个体。双方既坚守自我,又能够相互尊重,亲密且独立,舒服自由。

  01
  经济独立,是一个人最大的底气
  如果你在一段婚姻里完全依靠对方过活,那何从谈底气和安全感呢?
  我身边有位朋友,当家庭主妇近五年,没有任何工作,全靠老公赚钱还房贷、付孩子的奶粉钱。
  她不是被迫辞职,而是受不了辛苦不愿工作。因为不想被父母和公婆管束,于是选择一个人在家顾孩子。
  某天老公应酬回来,她大闹脾气,控诉老公根本不在意她,不愿多陪她,俩人大吵一架。
  朋友感到很委屈,在家每天睁眼就是孩子,家务忙到团团转,想买名牌包还要看老公脸色。
  我问她为什么不找份工作呢?
  她说自己和社会脱轨太久,不知道适合什么工作,也不想应对职场的各种烦心事。现在可以说除了亲生的孩子,基本上一无所有。那天吵架,老公怒吼,家里的一切全是他挣来的,和我半毛钱关系都没有。。。。。。刹那间自己情绪崩溃。

  朋友的处境让我想起,欧洲生命社会协会曾做过一个社会调查,调查对象是 30 岁至 60 岁的女性。
  最后得出结论:家庭主妇是这个世界上最危险的职业。
  理由如下:
  劳神费力但是不讨好。
  在经济上没有自主权。
  与社会脱节,跟不上时代进步。
  容易变成唠叨的“怨妇”。
  丈夫出轨后自己里外不是人。

  我认为钱能带来世界上最宝贵的东西,叫做——不求人。而婚姻是一生的投资,经济越独立,在婚姻中越有底气。
  就像电影《真情假爱》里说的那样:我爱的不是钱,我喜欢的是钱带来的那种独立自由的生活。
  喜新厌旧的人有很多,能和你死心塌地走到的人寥寥无几,你不想吃挣钱的苦,就一定会吃婚姻的苦。所以一个人要经济独立,不然在婚姻生活中会畏首畏尾,什么事都做不了主,没有话语权。
  靠自己的能力赚钱,内心才有真正的富足感,才有稳定的安全感和满足感。
  02
  好的夫妻,都是“各过各的”
  婚姻里,有一个基本定律:
  能维持自我平衡的人,更容易拥有幸福的婚姻;
  需要他人来获得平衡的人,更容易进入痛苦的关系。
  带着一个失衡的自我和伴侣相处,把婚姻当作全部来付出,阉割自我,换来的肯定是郁闷或抱怨,婚姻也很可能会跟着失衡。
  而实际上,真正决定婚姻好坏的,不是你的伴侣,而是你对待婚姻和自己的态度。
  很多人都忘了,在成为公司的员工;成为别人的老公或妻子,成为一个孩子的父亲或母亲之前,你首先是你自己,只有先把自己安排好了,才能够扮演好其他的角色。

  黄磊和孙莉的神仙爱情让我感慨,婚姻能不能长久,看他们对待彼此的样子。
  黄磊在话剧事业做的风生水起, 而孙莉也没有在家闲着,她报了舞蹈班,经常在网上分享自己跳舞的视频。
  正如黄磊所说:“我们在一起的时候很快乐,不在一起时,两个人也会过得很好,会找到各自的快乐。我在外拍戏时,孙莉会把自己的生活安排得丰富多彩,我很放心。”

  好的夫妻,不会强求对方做自己喜欢的事,而是互不干涉,完事后再一起分享。
  与其对感情患得患失,与其将安全感寄托于他人,不如努力成为更优秀的自己。不盲从不逃避,清楚自己想要什么,对自己的人生有计划有目标,内心才有力量,婚姻才更易幸福。
  03
  单身力,是婚姻中最顶级的魅力
  很多人把婚姻当成自己生活的全部,忍受着满心苦闷。
  习惯性验证伴侣是否在乎你,依赖对方的赞美以获取认可,是对情感缺乏自信的表现;而依靠对方的财力和家境,来填补你的购买欲,是经济不独立的证明。
  填得满满当当的婚姻会丧失自我,继而感到厌倦,失去对婚姻生活的激情。
  因此在婚姻里,生活上的高度依赖和精神上的高度依恋,都要极力避免。
  那么什么才是和伴侣相处的最佳状态呢?
  英国心理学家温尼科特强调:完美的相处关系,是“窝在爱人的怀里孤独”。
  这是两人相处、信任的最高境界。
  夫妻相处需要张弛有度,给彼此空间,不轻易沦为对方的附属品。你有你的兴趣爱好,我有我的独处空间,彼此之间不需要为了对方迷失自我。

  留白的婚姻更让人轻松愉悦:
  你有你的英式下午茶,他有他的健身房;
  你有你的三五闺蜜,他有他的肝胆兄弟;
  你有你的口红色号,他有他的限量球鞋;
  你有你追求的梦想,他有他的事业规划。
  我相信,婚后过得好的人,都有一种“单身力”。
  这不是怂恿大家不要结婚,更不是逃避问题,而是说不论结婚与否,你都要有照顾自己的能力,你们彼此依赖又相互独立,这样才能更妥当地解决问题,才能在家庭中有更好的担当。

 执子之手简单,与之偕老却不易。感情要用心,婚姻要用脑,绷得太紧的绳子,容易断掉;管得太多的关系,迟早疲惫。
  婚姻不是搭伙凑合过日子,倘若一个人连照顾自己的能力都没有,那对伴侣来说还不如单身活得精彩!
  所以,婚后你也要保持人格独立,清楚自己想要什么。这样以后无论如何,都有过好生活的资本。
  我愿你们的婚姻都能像舒婷的《致橡树》里说的那样:
  “我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离,却又终身相依。”


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