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[生活感悟] 母亲安慰刚离婚的儿子:你只有停止留恋前妻,离婚才会为真爱让路

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感情的事,爱情也好,婚姻也罢,有些人相信所谓的缘分和注定,有些人则更注重现实的资格和条件。不管对爱情婚姻的理解有何不同,都可以归结为对“真爱”的追求,就算是没有“真爱”概念的人,他们所期待的婚姻的美好,也正是“真爱”所能带来的。

所谓真爱,通俗点来讲就是所谓对的人,和对的人结婚,怎么都对,和错的人结婚则怎么都错。婚姻看似只是两个人之间的恩恩怨怨,但就是这其中很多看不见摸不着的东西,会影响到人的情绪,心态和信念。和对的人结婚,会使人产生正面的情绪,心态和信念;反之,则只会是负面的影响。

上午我们在一篇文章中讲到了离婚女人对再婚充满恐惧的案例,这也和我们上面提到的这些有关。离婚女人之所以会离婚,之所以会对再婚充满恐惧,就是因为之前嫁错了人,在情绪,心态以及信念方面受到了负面的影响,产生很严重的心理阴影,所以才会对再婚充满恐惧,不敢再轻易迈步,不敢也不愿再轻易相信男人。

那篇文章最后,我们讲了一个刚离婚时不敢再婚,最后遇到真爱才再婚的女人,她再婚之后的幸福,和之前对再婚充满恐惧的状态有天壤之别。这就足以说明“真爱”或者“嫁对人”的重要性。

如果你是头婚,那你嫁给真爱或者嫁对人,则会被善待;而如果你是二婚,第一段婚姻嫁错了人,或者说没有遇到真爱,受到了伤害。这种情况下,你可以选择不再婚,选择自己疗伤。你当然也可以选择再婚,选择去追求真爱,用真爱来治愈内心的伤害。

很多离婚的人有这方面的心理需求,但是却没有敢于去追求真爱的勇气,总是优柔寡断怕自己再次受伤,宁愿一个人躲在角落里舔拭伤口,也不愿走出家门开始新的感情新的生活。其实,有过这种经历的人应该知道,在离婚阴影的支配下,你越是封闭自己,就会越痛苦。

这个道理,下面这个读者的母亲看得很透彻,我们来看看她是如何开导自己儿子的。

老师:

如果我现在还是刚离婚时那个负面状态,我是不愿意跟任何人分享我的故事的,我甚至不愿意跟任何人接触,不愿意跟任何人说话。好在我现在已经走出阴影了,有了新的幸福了,所以想跟您说说我过去的那段婚姻。

以前的我,是个极其相信缘分和注定的人,或者说是个对爱情和婚姻充满理想化期待的人。我和前妻是在旅途中认识的,当时就感觉我俩很有缘,而且就像是认识多年的好友一样,聊得很开心。

后来我们恋爱了,每次回想起我们从认识到恋爱的始终,我俩都觉得很神奇,很浪漫。之后加上各种巧合和顺利,我的工作越来越好,她的父母愿意把她嫁给我,一切的一切就好像是上天安排好的一样。

我们彼此认定是真爱,结婚后更是恩爱地不行,就算再忙也会抽出时间过我们的二人世界。可以说,和他在一起的那些时光,是让我感觉最幸福的时光。有这些幸福的过去做铺垫,我对我们的未来毫无疑问,我觉得我们一定会一辈子幸福下去的。

但是,接下来发生的事,对我来说是一次又一次的晴天霹雳。

那一年,我的工作出了问题,导致我不仅丢了工作,而且赔了别人一大笔钱,还欠了债。她当时对我不离不弃,一直安慰我,让我很感动。我那时虽然很伤心,不过有她的陪伴,我觉得我很快就能重新调整过来,很快就可以东山再起,重新来过。

可是,在这个很重要的关头,她出轨了。我在这里话锋一转,您可能觉得很突然。没错,我当时也觉得很突然,打死我都想不到会发生这样的事,因为从我们以前在一起的状态来看,我们的婚姻根本就不可能出现背叛。

但这种事就是发生了,对我来说是致命的打击。工作失利了,我不想让婚姻再失败,所以就求她回归家庭。可这时候,她又跟我提出离婚,这对我来说无异于伤口撒盐。我没有怪她,一直在求她不要跟我离婚,最后甚至卑微地说,“继续出轨也没事,只要不跟我离婚就好。”

我终究没有留住她,她还是跟我离婚了,至于原因,她一直没跟我说,就是要离婚。

接连遭受重创的我,被打击地一蹶不振,直接病倒了。身体上其实并没有什么答案,我的病主要在心里,在脑子里,从那之后,我每天都无法控制我自己,一直在心痛,脑子里一直在胡思乱想,过去的美好和糟糕反反复复在我脑海中上演。

那段时间的我,是封闭的,就像是一个被关在牢里的罪犯一样,整天不出门,也不收拾自己,爸妈跟我说话我从不理会,以至于他们每次把饭端给我之后就叹着气离开。

之后,残存的一点理智让我意识到对父母太不尊重了,所以会跟他们简单说一些话。我妈似乎是看到了希望,开始催我再婚。

我被她催得头疼了,就发火了,“妈,我累了,不想再婚了,别催了好不好?”

我妈没有被吓住,她说,“不行,必须再婚。离婚是为真爱让路,你必须坚信这句话。但这句话有个前提:你只有停止留恋前妻,离婚才会为真爱让路。你现在这种状态,你在前妻那里受到的伤害,只有重新遇到真爱才能彻底治愈。你如果一直这样一个人将就地活着,你内心的伤永远都无法痊愈。我虽然可以开导你,但我是你母亲,你内心有些地方,我是进不去的。你需要一个好妻子,她可以进到你心里,爱可以治愈一切心伤。所以,你不能一直再封闭自己了,你要走出去追求真爱,就当是寻找救命良药。”

我当时不知道怎么了,觉得我妈的话说得很有道理。我受的是情伤,唯有遇到真爱,才是治疗这些伤痛的良药。我妈见我接受了她的开导,就进一步催我走出家门,催我去见朋友,催我去找工作,催我先把自己活成正常人。

或许每个人在跌入深谷最无助的时候,都需要一根救命稻草,不管这根救命稻草是有形还是无形,有了它就会有希望,有希望才会有目标,才有去追求的勇气。

我和现在的妻子从认识到恋爱到结婚的过程,我就不详细说了,反正从结果来看,我们是真爱,她对我的爱,彻底治愈了我内心的伤痛。所以,我想奉劝那些离婚后凄凄惨惨的人,你不能倒下,应该去追求真爱,这样你才能重新好起来。

情感建议:

这个读者是已经经历了跌入谷底之后走出来的过程,所以才有底气把他感悟到的一切都说出来。对于其他刚离婚还在被离婚阴影困扰的人来说,或许能想到“真爱”的作用,或许也能理解这个读者的这些觉悟,但未来对于他们来说,是未知的,所以他们依旧会心存顾虑。

这时候就需要一个最亲近的人去助力一把,就像这个读者的母亲去开导他一样,是对是错,你只有鼓起勇气去尝试了才会知道结果。对于离婚人士来说,如果你觉得自己是天底下最惨的人,你与其守着这份悲观,不如把悲痛转化成一种“置之死地而后生”的勇气,反正你都已经觉得最惨了,不会比这更惨了,那你还怕什么,大胆去追求真爱就是了。

这个读者的母亲说的“把追求真爱当成是追求救命良药”这种话,虽然看似讲的是结果的重要性,其实暗中也涵盖着过程的重要性。从结果来看,真爱却是能够化解你心中的伤痛;但是追求真爱的过程,也是一个慢慢自愈的过程,哪怕你一直没有遇到真爱,至少在这个过程中你有了目标和方向,有了坚定和坚强,这比你一直封闭自己而痛苦要好得多。

所以,对于所有离婚人士来说都一样,你可以把所有正面的心态状态以及负面的心态状态都罗列出来,然后去从中做选择,选择对你有好处的心态,状态和方向,守着这些去生活,你才会慢慢好起来。


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